Нда… Что тут можно сказать?! Бред воспалённого популяризованной вампирской тематикой сознания на фоне неоформленности сексуального образа идеального мужчины… Бейте меня палками, по себе сужу! Сама в 15 лет подобный бред писала! Ну…автору желаю не тушеваться, продолжать, но пока, пожалуй, отрабатывать умения на подружках и родных, не выкладывая в свободный доступ свои творения. Ибо умы искушённые могут поспособствовать образованию ненужных комплексов и психологических барьеров, у автора, разумеется. По сюжету! Начало в общем-то интересно: закрытый городок, эксперименты, жуткие городские легенды, странные происшествия…короче интрига! Было даже интересно, найдёт или не найдёт героиня желаемое, хотя и так было понятно – найдёт! И именно то, что желает! Т.е. приключения на свою филейную часть. И эти приключения свалятся на неё непременно в виде прекрасного прЫнца, идеального во всех смыслах за исключением того, что кровопивец он! Но в наши времена разве ж это минус?! В итоге получаем ещё больший плюс!… И дальше начинается бред. В смысле сюжет на этом заканчивается, и начинаются разборки двух ГГ. При том разборки детальные, мелочные и местами слишком бытовые. Понятно, что в реальной жизни без быта никак…но разве ж он интересен в таком масштабе?! Нижнее бельё, вывернутое на изнанку и детально изученное, ещё ни разу не придавало повествованию реализма. Короче получили предсказуемый сюжет из мыльных пузырей, как заметил предыдущий оратор, и никакого смысла. Да-да, смысла во всём, пережитом ГГ действительно не много. Терпели друг друга, стойко переносили все тяготы и лишения (одна всё тампоны с прокладками добыть пыталась, другой жаждал ******** близости, а значит и тотальной сексуальной власти, но…не случилось), а в итоге размытая мораль в виде непростых и неоднозначных вопросов и отсыл нас, читателей, самостоятельно на досуге подумать над ответами. Нет, на самом деле читать было интересно. Честное слово, закрыть и забыть за целый день чтения не тянуло ни разу. Периодически правда хотелось упасть под стол, но приходилось терпеть, изображать приступы истерического кашля (дабы коллеги по работе не заподозрили неладное), периодически утирая выступающие слёзы. И, тем не менее, несмотря на это и даже несмотря на многочисленные ляпы и предсказуемость, хотелось узнать, чем автор всё это подытожит. Но кончилось всё ещё хуже! Соплю, слюни, слёзы…и наконец-то жестокая реальность. Хоть бы уж надежду дала, раз там такая любоффь, раз такая сказка! Ээх… Автору перо в зубы и вагон бумаги торговой марки Снегурочка. Пусть марает. И лет через…несколько…быть может получим что-то интересное и достаточно взрослое. А пока книга максимум для девочек-подростков, которые, обсмотревшись Сумерек и иже с ними, перед сном бредят подобными местами милыми, местами глупыми и наивными сказками. PS Мой личный респект пользователю, скрывающемуся под ником Act_of_God, за столь сочный спойлер!

Рецензии и отзывы на книгу Вампиров не бывает: Дневник реалистки

Книги, похожие на Вампиров не бывает: Дневник реалистки

Персоны книги Вампиров не бывает: Дневник реалистки

Отзывы к книге «Вампиров не бывает: Дневник реалистки» (3)

Отправить
Отзыв, возможно, содержит нецензурную лексику. Развернуть
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли и споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правил... Читать полностью
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли и споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правильно, они делают автозамену в ворде в Сумерках/Интервью с Вампиром/профессии -ведьма/... (нужное подчеркнуть, недостающее вписать) ГГ на собственные уши, проводят тюнинг большой любви ГГ, скрещивая его с мужем/соседом по парте/детсаду или Бредом Питтом и делая его мутантом, ангелом, демоном, эльфом, медведем в шароварах...(возможны комбинации) вообщем обвешивает его всякими свистелками и перделками, дабы неискушенные читатели приняли это изложение с элементами сочинения за авторскую идею. Да, не забываем перенести место действия к себе домой, или в ПарЫж. Итак, вернемся, к нашим рыжим вампирам. Уши автора имеют питерскую прописку и работают журналистом. И ушам до жути хочется романтики и зеленых елок, как в заставке Сумерек. Но елки на Невском не растут (ну или растут, но не те и не так), а потому начальник посылает ГГ за репортажем по сравнению штанов от Дольче и Габанна с кепками китайской фимы "abbibas" не в соседний офис, а в Сибирь, на заброшенный завод, в далекий Форкс, в смысле Мухосранск. Ну куда ж еще послать журналистку сравнивать штаны с зубными счетками, чтоб она встретила сексуального вампира? Правльно, в Сибирь. Видать там, в вечной мерзлоте, они лучше сохраняются, и как чукчи, любят в елках не снимая лыж. Суровые сибирские вампиры, однако. Приехав на место, ГГ сразу сразу идет на завод, находит скелеты, подругу и кладбище. Теряет на кладбище платиновый (!) браслет ценой в ее зарплату. Учитывя, что двухмиллиметровое колечко из платины стоит 2000 баксов, а в браслете и вес больше и брюлики понатыканы, то получает наша сравнительница бюстгальтеров с бензопилами около 15 000 зеленых. Не плохо, правда? Я тоже так хочу.И тоже сравнивать могу как бензопилы с трусами, так и презервативы от Дольче-Габанны с салатом оливье. На кладбище, как папа из ванной во вредных советах, в это же время вышел вампир. Погулять. Топлесс. Ну суровй сибирский вампир, вы понимаете. Заприметил он наши уши, и решил ими, ушами, позавтркаать и поделиться с друзьями. Но уши взяли и вампира обхамили в лучших традициях женского фэнтези. А как мы с вами знаем, хамство в женском Ф действует на принцев, вампиров, эльфов и инопланетян как обух топора на крупный рогатый скот. Короче, после того, как уши обозвали вампира *********, он ее сильно-сильно полюбил,запер в сарае и принес банан. Теперь пару слов о вампире. Ему 64 года, он безумно красив, он мутант и жертва сталиских опытов (да-да, проклятый Сталин дотянулся даже до вампиров). В следствие чего может находиться на солнце и не блестеть. У него, естественно, много денег, антикварная мебель и интеренет, хотя живет он в глухом-глухом лесу и не имеет постоянного места работы. Видать, дауншифтинг популярен не только среди разорившихся бизнесменов, но среди суровых сибирских вампиров -французов (!). ГГ уже сидит в сарае 2 дня, вампир приносит ей бабаны и тампоны. От такой доброты у наших ушей развивается стокольмский синдром, и ее лубовь выплекивается за пределы сарая. Вообщем за неделю ГГ и вампир полюбили друг-друга сильно-сильно,но пока только через дверь сарая. На этой ноте Анна сверилась с политикой партии в виде сумерек и поняла, что надо бы добавить в произведение мексиканской драммы, а то не вампирский роман получается, а приключеня Тарзана. Вообщем в лесу на вампира падает бревно, он пишет ушам слезное призание в любви, говорит, что она не из его мира, собиарет ее чемодан и отправляет домой до востребования, клянется больше никогда ее не видеть и сильно любить. ГГ, в свою очередь, клянется в любви вампиру, берет чемодан и дует в следующую книгу,обливаясь горючими слезами неразделенной любви. Итого вся история любви укладывается в 3 дня. За это время ГГ успела побыть похищенной, влюбиться, побыть укушенной вампиром, не успеть с ним переспать, и побыть брошенной. Считаю, что она почти догнала предыдущую рекордсменку по скоростной трагической любви - Джульетту, которая за те же 72 часа успела влюбиться, выйти замуж, позаниматься сексом и умереть...Есть еще вторая книга с сексом в Париже и третья, но уже без Парижа....
12 июня 2011 Поделиться
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли и споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правильно, они делают автозамену в ворде в Сумерках/Интервью с Вампиром/профессии -ведьма/... (нужное подчеркнуть, недостающее вписать) ГГ на собственные уши, проводят тюнинг большой любви ГГ, скрещивая его с мужем/соседом по парте/детсаду или Бредом Питтом и делая его мутантом, ангелом, демоном, эльфом, медведем в шароварах...(возможны комбинации) вообщем обвешивает его всякими свистелками и перделками, дабы неискушенные читатели приняли это изложение с элементами сочинения за авторскую идею. Да, не забываем перенести место действия к себе домой, или в ПарЫж. Итак, вернемся, к нашим рыжим вампирам. Уши автора имеют питерскую прописку и работают журналистом. И ушам до жути хочется романтики и зеленых елок, как в заставке Сумерек. Но елки на Невском не растут (ну или растут, но не те и не так), а потому начальник посылает ГГ за репортажем по сравнению штанов от Дольче и Габанна с кепками китайской фимы "abbibas" не в соседний офис, а в Сибирь, на заброшенный завод, в далекий Форкс, в смысле Мухосранск. Ну куда ж еще послать журналистку сравнивать штаны с зубными счетками, чтоб она встретила сексуального вампира? Правльно, в Сибирь. Видать там, в вечной мерзлоте, они лучше сохраняются, и как чукчи, любят в елках не снимая лыж. Суровые сибирские вампиры, однако. Приехав на место, ГГ сразу сразу идет на завод, находит скелеты, подругу и кладбище. Теряет на кладбище платиновый (!) браслет ценой в ее зарплату. Учитывя, что двухмиллиметровое колечко из платины стоит 2000 баксов, а в браслете и вес больше и брюлики понатыканы, то получает наша сравнительница бюстгальтеров с бензопилами около 15 000 зеленых. Не плохо, правда? Я тоже так хочу.И тоже сравнивать могу как бензопилы с трусами, так и презервативы от Дольче-Габанны с салатом оливье. На кладбище, как папа из ванной во вредных советах, в это же время вышел вампир. Погулять. Топлесс. Ну суровй сибирский вампир, вы понимаете. Заприметил он наши уши, и решил ими, ушами, позавтркаать и поделиться с друзьями. Но уши взяли и вампира обхамили в лучших традициях женского фэнтези. А как мы с вами знаем, хамство в женском Ф действует на принцев, вампиров, эльфов и инопланетян как обух топора на крупный рогатый скот. Короче, после того, как уши обозвали вампира придурком, он ее сильно-сильно полюбил,запер в сарае и принес банан. Теперь пару слов о вампире. Ему 64 года, он безумно красив, он мутант и жертва сталиских опытов (да-да, проклятый Сталин дотянулся даже до вампиров). В следствие чего может находиться на солнце и не блестеть. У него, естественно, много денег, антикварная мебель и интеренет, хотя живет он в глухом-глухом лесу и не имеет постоянного места работы. Видать, дауншифтинг популярен не только среди разорившихся бизнесменов, но среди суровых сибирских вампиров -французов (!). ГГ уже сидит в сарае 2 дня, вампир приносит ей бабаны и тампоны. От такой доброты у наших ушей развивается стокольмский синдром, и ее лубовь выплекивается за пределы сарая. Вообщем за неделю ГГ и вампир полюбили друг-друга сильно-сильно,но пока только через дверь сарая. На этой ноте Анна сверилась с политикой партии в виде сумерек и поняла, что надо бы добавить в произведение мексиканской драммы, а то не вампирский роман получается, а приключеня Тарзана. Вообщем в лесу на вампира падает бревно, он пишет ушам слезное призание в любви, говорит, что она не из его мира, собиарет ее чемодан и отправляет домой до востребования, клянется больше никогда ее не видеть и сильно любить. ГГ, в свою очередь, клянется в любви вампиру, берет чемодан и дует в следующую книгу,обливаясь горючими слезами неразделенной любви. Итого вся история любви укладывается в 3 дня. За это время ГГ успела побыть похищенной, влюбиться, побыть укушенной вампиром, не успеть с ним переспать, и побыть брошенной. Считаю, что она почти догнала предыдущую рекордсменку по скоростной трагической любви - Джульетту, которая за те же 72 часа успела влюбиться, выйти замуж, позаниматься сексом и умереть...Есть еще вторая книга с сексом в Париже и третья, но уже без Парижа....
  • о да прочитала и насладилась прочитанным! Супер!
    19 января 2013
  • Не читала эту книгу (и не буду, наверное), но мне настолько понравился Ваш отзыв, что перечитывала его несколько раз - ухахатывалась, держась за живот. Хорошо это у вас получается.
    22 апреля 2013 Все комментарии (2)
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли с споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правил... Читать полностью
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли с споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правильно, они делают автозамену в ворде в Сумерках/Интервью с Вампиром/профессии -ведьма/... (нужное подчеркнуть, недостающее вписать) ГГ на собственные уши, проводят тюнинг большой любви ГГ, скрещивая его с мужем/соседом по парте/детсаду или Бредом Питтом и делая его мутантом, ангелом, демоном, эльфом, медведем в шароварах...(возможны комбинации) вообщем обвешивает его всякими свистелками и перделками, дабы неискушенные читатели приняли это изложение с элементами сочинения за авторскую идею. Да, не забываем перенести место действия к себе домой, или в ПарЫж. Итак, вернемся, к нашим рыжим вампирам. Уши автора имеют питерскую прописку и работают журналистом. И ушам до жути хочется романтики и зеленых елок, как в заставке Сумерек. Но елки на Невском не растут (ну или растут, но не те и не так), а потому начальник посылает ГГ за репортажем по сравнению штанов от Дольче и Габанна с кепками китайской фимы "abbibas" не в соседний офис, а в Сибирь, на заброшенный завод, в далекий Форкс, в смысле Мухосранск. Ну куда ж еще послать журналистку сравнивать штаны с зубными счетками, чтоб она встретила сексуального вампира? Правльно, в Сибирь. Видать там, в вечной мерзлоте, они лучше сохраняются, и как чукчи, любят в елках не снимая лыж. Суровые сибирские вампиры, однако. Приехав на место, ГГ сразу сразу идет на завод, находит скелеты, подругу и кладбище. Теряет на кладбище платиновый (!) браслет ценой в ее зарплату. Учитывя, что двухмиллиметровое колечко из платины стоит 2000 баксов, а в браслете и вес больше и брюлики понатыканы, то получает наша сравнительница бюстгальтеров с бензопилами около 15 000 зеленых. Не плохо, правда? Я тоже так хочу.И тоже сравнивать могу как бензопилы с трусами, так и презервативы от Дольче-Габанны с салатом оливье. На кладбище, как папа из ванной во вредных советах, в это же время вышел вампир. Погулять. Топлесс. Ну суровй сибирский вампир, вы понимаете. Заприметил он наши уши, и решил ими, ушами, позавтркаать и поделиться с друзьями. Но уши взяли и вампира обхамили в лучших традициях женского фэнтези. А как мы с вами знаем, хамство в женском Ф действует на принцев, вампиров, эльфов и инопланетян как обух топора на крупный рогатый скот. Короче, после того, как уши обозвали вампира *********, он ее сильно-сильно полюбил,запер в сарае и принес банан. Теперь пару слов о вампире. Ему 64 года, он безумно красив, он мутант и жертва сталиских опытов (да-да, проклятый Сталин дотянулся даже до вампиров). В следствие чего может находиться на солнце и не блестеть. У него, естественно, много денег, антикварная мебель и интеренет, хотя живет он в глухом-глухом лесу и не имеет постоянного места работы. Видать, дауншифтинг популярен не только среди разорившихся бизнесменов, но среди суровых сибирских вампиров -французов (!). ГГ уже сидит в сарае 2 дня, вампир приносит ей бабаны и тампоны. От такой доброты у наших ушей развивается стокольмский синдром, и ее лубовь выплекивается за пределы сарая. Вообщем за неделю ГГ и вампир полюбили друг-друга сильно-сильно,но пока только через дверь сарая. На этой ноте Анна сверилась с политикой партии в виде сумерек и поняла, что надо бы добавить в произведение мексиканской драммы, а то не вампирский роман получается, а приключеня Тарзана. Вообщем в лесу на вампира падает бревно, он пишет ушам слезное призание в любви, говорит, что она не из его мира, собиарет ее чемодан и отправляет домой до востребования, клянется больше никогда ее не видеть и сильно любить. ГГ, в свою очередь, клянется в любви вампиру, берет чемодан и дует в следующую книгу,обливаясь горючими слезами неразделенной любви. Итого вся история любви укладывается в 3 дня. За это время ГГ успела побыть похищенной, влюбиться, побыть укушенной вампиром, не успеть с ним переспать, и побыть брошенной. Считаю, что она почти догнала предыдущую рекордсменку по скоростной трагической любви - Джульетту, которая за те же 72 часа успела влюбиться, выйти замуж, позаниматься сексом и умереть...Есть еще вторая книга с сексом в Париже и третья, но уже без Парижа....
12 июня 2011 Поделиться
Одиозно, одиозно, я скажу. Мыльные пузыри, сопли с сахаром. Сумерчатинкой попахивает... Итак, мои мысли с споллер по поводу данного незабвенного произведения. Итак, начитавшись сумерек, наша Анна Рыжая подумала и решила, что она ни чем не хуже, какой-то Степанида Маерс, открыла Ворд и села творить. А как у нас начинают творить начинающие графоманьяки на поприще вампиро-фантазий? Правильно, они делают автозамену в ворде в Сумерках/Интервью с Вампиром/профессии -ведьма/... (нужное подчеркнуть, недостающее вписать) ГГ на собственные уши, проводят тюнинг большой любви ГГ, скрещивая его с мужем/соседом по парте/детсаду или Бредом Питтом и делая его мутантом, ангелом, демоном, эльфом, медведем в шароварах...(возможны комбинации) вообщем обвешивает его всякими свистелками и перделками, дабы неискушенные читатели приняли это изложение с элементами сочинения за авторскую идею. Да, не забываем перенести место действия к себе домой, или в ПарЫж. Итак, вернемся, к нашим рыжим вампирам. Уши автора имеют питерскую прописку и работают журналистом. И ушам до жути хочется романтики и зеленых елок, как в заставке Сумерек. Но елки на Невском не растут (ну или растут, но не те и не так), а потому начальник посылает ГГ за репортажем по сравнению штанов от Дольче и Габанна с кепками китайской фимы "abbibas" не в соседний офис, а в Сибирь, на заброшенный завод, в далекий Форкс, в смысле Мухосранск. Ну куда ж еще послать журналистку сравнивать штаны с зубными счетками, чтоб она встретила сексуального вампира? Правльно, в Сибирь. Видать там, в вечной мерзлоте, они лучше сохраняются, и как чукчи, любят в елках не снимая лыж. Суровые сибирские вампиры, однако. Приехав на место, ГГ сразу сразу идет на завод, находит скелеты, подругу и кладбище. Теряет на кладбище платиновый (!) браслет ценой в ее зарплату. Учитывя, что двухмиллиметровое колечко из платины стоит 2000 баксов, а в браслете и вес больше и брюлики понатыканы, то получает наша сравнительница бюстгальтеров с бензопилами около 15 000 зеленых. Не плохо, правда? Я тоже так хочу.И тоже сравнивать могу как бензопилы с трусами, так и презервативы от Дольче-Габанны с салатом оливье. На кладбище, как папа из ванной во вредных советах, в это же время вышел вампир. Погулять. Топлесс. Ну суровй сибирский вампир, вы понимаете. Заприметил он наши уши, и решил ими, ушами, позавтркаать и поделиться с друзьями. Но уши взяли и вампира обхамили в лучших традициях женского фэнтези. А как мы с вами знаем, хамство в женском Ф действует на принцев, вампиров, эльфов и инопланетян как обух топора на крупный рогатый скот. Короче, после того, как уши обозвали вампира придурком, он ее сильно-сильно полюбил,запер в сарае и принес банан. Теперь пару слов о вампире. Ему 64 года, он безумно красив, он мутант и жертва сталиских опытов (да-да, проклятый Сталин дотянулся даже до вампиров). В следствие чего может находиться на солнце и не блестеть. У него, естественно, много денег, антикварная мебель и интеренет, хотя живет он в глухом-глухом лесу и не имеет постоянного места работы. Видать, дауншифтинг популярен не только среди разорившихся бизнесменов, но среди суровых сибирских вампиров -французов (!). ГГ уже сидит в сарае 2 дня, вампир приносит ей бабаны и тампоны. От такой доброты у наших ушей развивается стокольмский синдром, и ее лубовь выплекивается за пределы сарая. Вообщем за неделю ГГ и вампир полюбили друг-друга сильно-сильно,но пока только через дверь сарая. На этой ноте Анна сверилась с политикой партии в виде сумерек и поняла, что надо бы добавить в произведение мексиканской драммы, а то не вампирский роман получается, а приключеня Тарзана. Вообщем в лесу на вампира падает бревно, он пишет ушам слезное призание в любви, говорит, что она не из его мира, собиарет ее чемодан и отправляет домой до востребования, клянется больше никогда ее не видеть и сильно любить. ГГ, в свою очередь, клянется в любви вампиру, берет чемодан и дует в следующую книгу,обливаясь горючими слезами неразделенной любви. Итого вся история любви укладывается в 3 дня. За это время ГГ успела побыть похищенной, влюбиться, побыть укушенной вампиром, не успеть с ним переспать, и побыть брошенной. Считаю, что она почти догнала предыдущую рекордсменку по скоростной трагической любви - Джульетту, которая за те же 72 часа успела влюбиться, выйти замуж, позаниматься сексом и умереть...Есть еще вторая книга с сексом в Париже и третья, но уже без Парижа....

При копировании отзывов о книге «Вампиров не бывает: Дневник реалистки» ссылка на Imhonet.ru или на автора отзыва обязательна.